 immer wenn der kleine lacher kommt |
Felix 
ehem. Ciao-hunter
 
Dabei seit: 10.02.2004
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Herkunft: Bremen
Mofa/Moped: Blech
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09.05.2006 19:04 |
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Andre
Ex-Teammitglied
Dabei seit: 01.10.2003
Beiträge: 1.174
Herkunft: nähe Aachen
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10.05.2006 13:34 |
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Kreivarna {MMO}
Dreiradfahrer
Dabei seit: 28.11.2004
Beiträge: 4.640
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Name: Andy..glaub ich
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Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist? Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen? Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen? Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien? Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
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www.kreivarna.de
Alkohol ist keine Lösung, sondern eine Verbindung aus Kohlenstoff, Wasserstoff und Sauerstoff
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13.05.2006 14:42 |
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Harry
gesperrt
Dabei seit: 03.10.2003
Beiträge: 1.046
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ebay: sYros2k
Name: Flo
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13.05.2006 16:03 |
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Winnetou {MMO}
Administrator
Dabei seit: 04.10.2003
Beiträge: 3.647
Herkunft: OWL
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14.05.2006 15:59 |
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Audifan
MMO-BUNNY
Dabei seit: 23.03.2006
Beiträge: 149
Herkunft: Ouwerschfald
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Name: Julian
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14.05.2006 16:19 |
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Bender {MMO}
Super-Modeberator
Dabei seit: 12.03.2004
Beiträge: 2.132
Herkunft: Schwaben
Mofa/Moped: SZR 660, Florett+Flory, Kawa KL250
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14.05.2006 22:21 |
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Winnetou {MMO}
Administrator
Dabei seit: 04.10.2003
Beiträge: 3.647
Herkunft: OWL
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14.05.2006 22:54 |
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scharne
Radfahrer
Dabei seit: 26.12.2005
Beiträge: 132
Herkunft: Fluorn
Mofa/Moped: Husqvarna WRE 125, BMW 650er und 250er
ebay: abdulbdeier
Name: Jürgen
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boa alter sowas brauch ich ans mofa!!!
wo gibts das?
scharne
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14.05.2006 23:03 |
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#MBR | PitBull
Tuner *Stage2*
Dabei seit: 29.03.2004
Beiträge: 612
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Mofa/Moped: honda slr 650
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Name: J.-Patric M.
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| Zitat: |
Original von scharne
boa alter sowas brauch ich ans mofa!!!
wo gibts das?
scharne |
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hehe sowas hab ich auch..... mein dad hat mir vonner wache nen altes martinshorn mitgebracht..... 10 bar luftdruck ausm kompressor und die wm kann kommen ^^
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Liebe Mädchen kommen in den Himmel, böse Mädchen überall!
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15.05.2006 00:10 |
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mannikiel
Radfahrer
Dabei seit: 13.08.2005
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Herkunft: Kiel
Mofa/Moped: Yamaha XT 350 EZ86
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Geile Seite für DT- und RD-Fahrer, sowie für alle, die mtb nachtrauern :
www.nordic-dt-power.de 
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16.05.2006 15:41 |
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Winnetou {MMO}
Administrator
Dabei seit: 04.10.2003
Beiträge: 3.647
Herkunft: OWL
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Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage?
Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds
like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre
mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?"
fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere
ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:
Machen wir weiter?"
Die Stimme des McDeppen schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich hab"s nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit
mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für"s Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist
ein Geschäftsessen!"
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Ich grüße Winnetou
RGV 250, 12l/100km.... Eure Armut kotzt mich an!
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16.05.2006 22:36 |
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Andre
Ex-Teammitglied
Dabei seit: 01.10.2003
Beiträge: 1.174
Herkunft: nähe Aachen
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17.05.2006 19:45 |
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Bender {MMO}
Super-Modeberator
Dabei seit: 12.03.2004
Beiträge: 2.132
Herkunft: Schwaben
Mofa/Moped: SZR 660, Florett+Flory, Kawa KL250
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geiler sound 
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17.05.2006 19:52 |
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Winnetou {MMO}
Administrator
Dabei seit: 04.10.2003
Beiträge: 3.647
Herkunft: OWL
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18.05.2006 18:21 |
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Andre
Ex-Teammitglied
Dabei seit: 01.10.2003
Beiträge: 1.174
Herkunft: nähe Aachen
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hab jetz net alles gelesen, aber paar bilder gesehn, lol.... erinnert mich n bisschen an djb und den italiener damals 
das war ja auch zum totlachen 
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Nur eine grüne Ampel ist eine gute Ampel!
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18.05.2006 19:06 |
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Bender {MMO}
Super-Modeberator
Dabei seit: 12.03.2004
Beiträge: 2.132
Herkunft: Schwaben
Mofa/Moped: SZR 660, Florett+Flory, Kawa KL250
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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und
Venus... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und
Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in
Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust,
dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete
verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert.
Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf
zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit
den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich
kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so
bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur
Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie
hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr
sie gesehen hättet...
Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub,
ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder
"Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?"
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz,
ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien
sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass
zum Überlaufen bringt:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen"
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19.05.2006 15:37 |
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-Frank-
Hausmeister
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Herkunft: Tiefdruckgebeat
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Name: Dirk
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19.05.2006 19:07 |
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